Фильм «Ребро Адама» (1990)

Совершенно чудовищный фильм «Ребро Адама». Смотрела его в свое время с ужасом, как страшнейший кошмар.

Ад, боль и безысходность. И то, как эти женщины своими руками продолжают разрушать свои жизни, уничтожать любые возможности побега из этого ада, смотреть на это было невыносимо.

Я вообще не понимаю, для чего ставить во главу угла парализованную бабку. Очевидно, никаких решений она принимать уже не может, да и в силу возраста не должна. Какого черта все в семье крутится вокруг нее?

Бабка — не главная. Главной является ее дочь. Она и должна управлять жизнью семьи, разумно, отдавая приоритет развитию своих дочерей! А вышло так, что все служат этой бабке. Совершенное безумие.

Также очевидно, что управлять семьей там никто не способен. Глупые, запутавшиеся женщины, проявляющие агрессию к любым шансам на спасение из сложившейся ситуации.

Самое страшное, что женщины в комментариях к фильму называют «Ребро Адама» «светлым», «любимым» и «искренним». Это какая помойка должна быть в голове, чтобы не замечать очевиднейших, вопиющих вещей? Вероятно, жизнь в аду им совершенно привычна, его они и «любят всей душой».

Почему так сложно пережить уход из жизни родителей

В тему взрослого мальчика, потрясающего гневно кулачком, еще одна история.

Мужчине ближе к пятидесяти. Всю жизнь он скорее холостяк. Есть у него брат.

Оба брата душевно нездоровы. Свое нездоровье они выплескивают на окружающих, называя его творчеством, а окружающие склонны им верить.

Однако видно, что в душе у обоих ад. У брата даже есть диагноз.

Ну я не знаю почему. Так их жизнь сложилась, что видят они в ней сплошные ужасы.

Это такой тип людей, называющих духовностью привычку всматриваться в дерьмо.

Якобы страдание облагораживает душу и прочие глупости не особо высокого интеллекта.

Ничего и никогда страдание не облагораживает.

А от многих душевных ран умирают просто не сразу.

Умирает у мужчины мать. Эту трагедию он переносит тяжело.

Мужчина пишет и так много его во всех соцсетях, что вдруг мне становится ясно — я слышу голос ребенка. «Мама, я погулял». «Мама, я спел песенку». «Мама, я покушал».

А мамы его больше нет. И для того человека весь мир становится коллективной матерью. Он воспринимает других людей как свою мать. И вдохновенно рассказывает им, что с ним сегодня было.

Здесь мне вспоминается интервью одной писательницы, где она сказала, что со смертью матери закончился ее мир. Все закончилось. И дальше уже ничего не было. Но она стала притворяться, что якобы еще что-то было — ради своих детей.

Получается, мать выстроила для этих людей некую реальность. Мать умирает и эта реальность начинает разрушаться после ее ухода, более не поддерживается.

А свою реальность эти люди не потрудились создать. Разумеется, они опустошены и сломлены.

В этот момент я посоветую вам прочесть книгу Уилла Сторра «Внутренний рассказчик» о работе вашего мозга. О том, как мозг выстраивает модели реальности, помогающие жить. Но при этом вы понятия не имеете, какова реальность на самом деле. Потому что полагаться приходится на органы восприятия и на наш мозг, которые часто нам лгут либо избирательно фильтруют данные о происходящем (в соответствии как раз с вашей моделью реальности),

Зато что мы можем — выбирать предпочтительную модель реальности.

По сути у людей, которые так тесно связаны с материнской либо родительской картинами мира и вдруг переживающими крах, потерю этой картины реальности, с такими людьми происходит крайне интересный процесс. Они меняются. Они через боль могут измениться. Ну, конечно, если захотят. А если начнут цементировать кирпичами и заваливать досками прорехи в исчерпавшейся картине мира, так и останутся жить во лжи схем, которые для них более не работают. Обо всем таком рекомендую читать в вышеупомянутой книге Уилла Сторра.

Когда умирают близкие нам люди, уходят с ними целые миры.

Но если речь о матерях, отцах, родителях, то говорить о том, что с их уходом заканчивается и собственный мир — означает расписаться в собственной несостоятельности. Суть воспитания — позволить ребенку отделиться и создать в будущем собственный мир (и, возможно, разделить его с другим человеком). Но все-таки создать для начала. Свой. Собственный. Мир.

Что-то критически неприемлемое происходит тогда, когда у взрослого человека его картина мира идентична с картиной мира матери/отца/родителей. Значит, какие-то программы настолько прочно установлены в мозгу этого «взрослого», что не позволяют и в 20, и в 30, и в 40, и в 50, и даже в 90 отделиться и выйти наружу. Обычно это программы, связанные с чувствами вины, стыда, долга, страха, недоверия.

Детские травмы и взрослые дети

Продолжая прошлую историю, о мужчине в упомянутой паре.

Он очень типичный. Типичен и в том, что зол и даже ненавидит свою мать.

Любви в мире очень мало. Любовь как чистая свежая вода, которую нигде не сыскать. Всюду пустынь, злоба и ненависть.

И в семьях то же самое. Приятно, конечно, матерям напоминать другим о своей святости. Но истинно любящие женщины никогда себя святыми не назовут.

Не получил тот мужчина в детстве материнской любви. Всю жизнь мать за это ненавидит.

Но больше того — он ненавидит и всех женщин, с которыми ему приходится сталкиваться. Заранее. Еще не зная их, уже к ним недоверчив и устраивает им бесконечные проверки: а не похожи ли они на его мать?

В моменты гнева трясет кулаком и кричит, как его всю жизнь мучали и обижали. Особенно мама. Что он с ней много лет не общается и никогда к ней не придет.

Ужиться с таким сможет только очень терпеливая и покорная женщина. Как из вчерашней истории. Речь не про любовь, а лишь о смирении с чертами его характера.

Итак. Мало того, что он всю жизнь несет в своем сердце боль и злобу. А ему уже за пятьдесят!

Мало того, что вымещает эту боль на ни в чем не повинных женщинах.

Мало того, что использует страдание для оправдания своего поведения.

Так он пошел еще дальше — ненавидит и собственных детей. Типично все, я же говорю, типично.

Казалось бы, ну не любили тебя в детстве, так сам учись любить.

Не дали тебе любви в детстве, так попытайся своим детям дать! Или хоть повинись перед ними, что ты на любовь не способен.

Но этот мужчина что делает? Предъявляет своим детям — внимание! — что они тоже его не любят!

Очень смешно. АХАХАХ.

Что, мол, дети его плохие, невнимательные, он их наследства лишит.

Мама не любила, дети не любят, женщины мучают. Да что же это за наваждение такое?

Я, конечно, понимаю, что крайне сложно избавиться от шаблонов в голове.

Сложно меняться, переделывать себя.

Но вот предъявлять претензии окружающим людям, когда тебе уже за пятьдесят — простите, диагноз.

Ну продолжайте гордиться, что не умеете любить.

Я про маму молчу, тут сложно и скорее не нужно. Но для детей стоило бы постараться.

А, да.

Еще часто говорят про детей своих: нужно строго воспитывать, не залюбливать, а то разбалуются.

Любовь путают с баловством.

Любовь к баловству не имеет отношения.

Любовь может быть строга и даже безжалостна.

А баловать — это как раз быть равнодушным и нелюбящим родителем, откупаться подарками и не делать свою реальную родительскую работу.

Детские травмы реальны. И было бы неплохо поберечь от них хотя бы собственных детей. Сами же вылечиться не можете всю жизнь и понимаете, насколько это сложно.

Основная причина всех конфликтов между людьми

Забавно читать форумы прошлых лет, люди выкладывали там всю свою жизнь. Читаешь как сериал.

Нашла ветку, где женщины рассказывают о проблемах с мужчинами. Они влюблены, мужчины с ними жестоки. Спустя время одна из этих женщин выходит замуж. И вот о ней-то и хочу рассказать.

Женщину назовем В, а ее избранника — К.

В моложе его на 13 лет, К за 50.

Целый год В добивается любви К, а тот равнодушен. Слова доброго не скажет, не то чтобы признаться в любви.

Тогда В приходит на форум, получает гору советов. Начинает его игнорировать, у К появляется интерес, далее В играет роль милой и ласковой женщины, а сама все проблемы выливает на форум. Хотя есть у нее проблема — дикая необузданная ревность, доводящая В и К до безумия.

Дело доходит до свадьбы. Теперь В приходит на форум на правах гуру, щедро отсыпая мудрости новопришедшим.

Мужчина жестокий, в порыве гнева способен и врезать. Или что-нибудь расколотить.

Женщина же очень земная, материалистка. Рассказывает о том, как порхает перед ним, прикидываясь легкой и воздушной. Терпит его постоянно.

Вот меня всегда поражали такие пары. Общего у них нет ничего, ценности абсолютно различны. И вот такие люди способны вместе прожить если и не всю жизнь, то очень много лет. Страдая каждый по своей причине.

И такое называют любовью.

А происходит следующее. Он увидел в ней тихую спокойную ласковую гавань. Мол, она приголубит, приготовит, закроет глаза на его недостатки, стерпит. Мужчины вообще часто ищут тихую и покорную. Существуют ли подобные ангелы среди женщин в природе?

Она же купилась на страстного мужчину, но, смотрите, что делает. Любит в нем, когда он нежен и ласков. Ненавидит в нем приступы гнева, тут же отворачивается от него.

Очень потребительский подход. Как будто его нежность — не выражение любви к ней, а нечто, что проявлять он должен, обязан. Как функция в микроволновой машине. А люди ведь не ангелы. Затем он злой — и вот этого уже она не приемлет. Дает ему понять, что этой его стороне она не рада.

Мягко стелет В, да жестко спать…

Она нашла страстного мужчину, а затем пытается его переделать. Чтобы жить тихо, хорошо и спокойно. Ну так зачем ты к этому-то прицепилась, найди спокойного!

Впрочем, он также ее потребляет, видя в ней удобную функцию, понимая, что лучше, может быть, не найдет. Она подходит ему именно по степени комфорта, хотя он и чувствует, что она его не понимает, не поддерживает глубинно, и даже говорит об этом.

Она как бы играет роль. Он видит в ней не ту, кто она есть.

Театр двух актеров. Она боится попасться на лжи. Он боится задуматься о том, что прогадал.

А происходит между ними не любовь, а борьба.

Сражение двух людей с различными ценностями.

Основной конфликт такой же, какими бывают все конфликты между людьми.

Конфликт в неприятии другого. Конфликт в желании изменить другого человека, прогнуть его под себя.

Конфликт в нежелании знать, каков он на самом деле, тот, другой человек. В том, чтобы не видеть другого и не позволить ему выражать себя тем, кем он является на самом деле.

Вооружившись концепциями, убеждениями, мерками, они пытаются дотянуть друг друга до воображаемых идеалов. «Любовь» их продолжится до тех пор, пока не закончатся все их иллюзии, не исчерпаются все надежды, не закончатся силы на то, чтобы изображать несуществующее.

Тогда-то, разочарованно вздохнув, они скажут: «Любовь прошла», не подозревая, что любовь и не начиналась.

Что делает с вами нарцисс вкратце?

По сути, нарцисс превращает вас в свою маму / путает вас со своей матерью, окружает безусловной любовью (идеализация), низводит вас до детского состояния, а затем пытается от вас же отсепарироваться, отделиться, жестоко (как будто вы его мама). Мстит своей матери через вас.

О вечной любви и суррогатах

Полистала дневник одинокого сорокалетнего мужчины, который живет в деревне с мамой и всю жизнь любит одну женщину.

В дневнике он рассказывает, что смотрел на ютубе, как ведет блоги, что читал, что курил, с кем общался, что купил, во что играл.

Не самое занимательное чтение.

В нем совершенно нет чувств.

Да и событий никаких не происходит.

Пусто, сухо, немногословно, хотя в определенном аспекте красиво.

И вот этот мужчина избегает всех тем, связанных с любовью. Не смотрит таких фильмов и не читает подобных книг. И при том всю жизнь любит одну женщину.

Это некая идеальная любовь, поклонение рыцаря прекрасной даме. Он помнит все даты, годовщины, имеющие отношение к ней. И постоянно выдумывает новые способы ее вспомнить, выводит новые даты.

Возможно, она и забыла его давно. Или помнит, но живет своей жизнью.

А он сидит в своей комнате и с почтением ее помнит.

Казалось бы, история одинокого чудака, живущего мечтаниями, которые хоть как-то раскрашивают его жизнь?

Но дело в том, что так живут многие!

Я не про аскетичный образ жизни. Я про любовь к человеку, которого не видел годами, десятилетиями. С которым, может, и не было ничего, даже знакомства. А любят. Влюбляются в звезд, в интернет-знакомых, в мальчика из детства. И помнят этого человека всю жизнь.

Я сама была свидетелем подобных историй. В одной из них речь шла о немолодом мужчине, живущем в коммунальной квартире. У него ванна стояла на кухне. А его холостяцкая комната была завалена семечками и газетами. Он завел меня к себе и принялся рассказывать о той женщине, которую любил всю жизнь. Ему хотелось рассказать мне, что такое любовь и почему я еще не испытывала ее. У женщины, которую он любил, своя жизнь, другая семья. А он ходит к проституткам и постоянно помнит ее.

Причем этот мужчина яростно отвергал любую возможность наладить связь, встретиться с ней, хотя бы написать или позвонить. Он считал себя слишком старым и некрасивым. Но, возможно, она тоже всю жизнь любила его?

Таких историй масса. Я изучила их столько, но так и не смогла понять и принять, зачем люди поступают так с собой и своими жизнями.

Любят, но не вместе.

Всю жизнь любят, а живут с другими.

Любят взаимно, но убегают друг от друга.

 

А я скажу почему. Почему так происходит.

Причины три.

Первая. Судьба.

Причина серьезная. Но для настоящей любви никакая судьба не помеха. Потому что любовь выводит за пределы жизненных сценариев и дает шанс жить совершенно иначе.

Вторая. Вера в сказку.

Все как-то само собой должно сложиться, а мы в сторонке постоим. Люди ничего не делают для любви и тем самым предают и друг друга и это святое чувство.

Третья. Эго.

Самая главная и основная причина. Огромное эго у одного или двоих. Вот ничего и не складывается. Потому что привыкли себя жалеть, оправдывать, обижаться, не любить себя. Слушают лживый голос Эго и не верят сердцу. Вот и результат. Опять речь о нежелании работать над собой, меняться. Опять предательство.

 

Да, конечно, очень приятно всю жизнь любить одного человека. Который живет где-то там. Не делая для своей любви абсолютно ничего. Обманывая при этом супругов, детей (если один или двое в браках), друзей. Живя во лжи.

Зато делать ничего не надо. Эго на месте, меняться не надо, любить учиться также не надо. Просто живи и жди, когда судьбинушка сложится наилучшим образом. Сама собой. А так не бывает.

Не существует людей, которые нашли друг друга и все у них сложилось только потому, что «повезло». Это всегда вопрос работы над собой.

Два фильма: Последний богатырь и Revolver

Смотрела в новогоднюю ночь «Последний богатырь: Посланник тьмы».

Кино вроде бы про любовь, однако любви я в нем вообще не увидела.

Немножко объясняют поведение главгероя слова матери о том, как она взращивала в Иване тьму, чтобы он был с ней. Кстати, поступок матери, готовой на все чтобы оставить при себе сына, чуть ли не единственное правдоподобное в фильме. Да, фильм сказка, но поэтому в нем должна быть какая-то истина, что-то образное и глубокое. А этого нет.

Василису свою Иван, конечно, не любит. Он обычный нарциссичный понтливый парень. Про нее и вовсе сказать нечего, просто милая девушка.

Внутренние важные вещи персонажи заменяют внешними действиями.

Например, пытаясь победить свою Тень, свое темное Я, Иван натурально сражается сам с собой. Все эти процессы взаимодействия с собственной Тенью совершенно не так выглядят. И уж конечно, победить темную сторону нельзя грубой силой. Невозможно победить тьму ее же методами (сражаясь с ней).

 

Если человек любит, то его любовь распространяется и на окружающих. Иван любить не умеет. Говорит высокомерно, равнодушно, ноль эмпатии, с подковыркой, совершенно не замечает и не ценит окружающих людей.

 

Мне сейчас другой фильм вспомнился. Действительно глубокий, в отличие от.

«Револьвер» Гая Ричи.

Самый классный момент, когда герой «Револьвера» осознает ВСЕ. Джейк преисполняется любовью. Он смотрит вглубь себя и ВСЕ ПОНИМАЕТ. Видит свое ЭГО. И побеждает его.

Вот это настоящая любовь. Вот это откровение.

Мир в порядке?

Психологи предложили довольно шарлатанскую формулу, якобы описывающую мышление мифического здорового душевно человека.

Звучит она так:

«Я в порядке. Мир в порядке».

Все остальные варианты — когда не в порядке «Я» и/или «Мир» сразу обозначаются мышлением нездорового человека.

Вы, мол, считаете, что мир не в порядке? Значит, вас надо лечить.

Здесь видны два различных восприятия жизни.

В первом случае человек убежден, что мир прекрасен и справедлив, что есть какое-то развитие, что человечество духовно растет, что нужно наполняться светом и мыслить позитивно.

Второй вариант мне ближе. Во втором случае человек видит, что мир не прекрасен и вряд ли справедлив, что люди в целом не меняются, что человечество деградирует, а говорить о свете и позитиве есть фальшь и лицемерие.

Я вообще считаю, что с миром что-то трагически не так. Что-то страшное с ним произошло, воспоминание об этом как будто трепещет на границе моей памяти. Но еще вернее будет сказать, что знание об истинной природе нашего мира недоступно человеку.

Мы не знаем, почему в мире столько уродства, боли и зла.

Я верю, что страдания и боль не ведут ни к какому духовному росту и развитию.

То, что вас не убивает, наносит травмы на всю жизнь и все же убивает, но медленнее.

И да, я за свет и любовь. Но безо лжи и лицемерия.

Максимум что мы можем — очиститься от боли и пытаться залечить наши раны. И учиться любить, несмотря ни на что.

Нет, мир не в порядке. И никогда не был в порядке.

Так как в таком неидеальном мире может возникнуть душевно здоровый человек? Никак, большинство людей тоже не в порядке.

Однако душевно здоровые люди есть — это исключительные везунчики, жизнь которых с детства протекала в любви.

И их везение относительно.

Потому что везение когда-то заканчивается и остается человек, неприспособленный к реальности и ударам судьбы. Такие люди ломаются легче, потому что не могут смириться с тем, что везение кончилось.

Мрачно сегодня пишу.

Но мир не в порядке. Кто говорит обратное — лицемер и лжец.

Наш мир трагически испорчен злом.

И нет, добро и зло не две стороны одной монеты.

И нет, это нездоровая ситуация. Само существование зла бессмысленно.

А в Боге нет никакого зла.

Бог есть любовь.

Для чего мы приходим в этот мир

Мы приходим в этот мир только для одного. Для любви.

Любовь, самое затертое слово, давно лишившееся своих первоначальных значений.

Чувство.

Живет в сердце.

И оно от Бога.

Любовь и есть Бог, связывающий людей друг с другом невидимыми нитями.

Однажды ощутив в себе силу любви, человек может увидеть, до чего функционален весь окружающий мир. До чего все люди функции. Да и он сам тоже — функция.

Все потому, что нормальным считается жить разумом и логикой.

А разум и логика способны породить лишь мир машин, роботов, систем и функций.

Но поскольку жить совсем без любви человек неспособен, то ему предлагают множество иллюзий, подделок любви. Они все фальшивы и носят в себе лишь отблеск настоящей любви, лишь намек на нее, ее слабую тень.

А для некоторых предлагают любовь-морковку, мираж, мечту, что вечно будет где-то неподалеку, так близко, что можно коснуться, но вот она снова ускользает от тебя.

Самое важное же происходит внутри, а не снаружи. В твоей душе.

Ты пришел в этот мир, чтобы любить. Ну так и люби.

Любить способен каждый.

Но есть условия.

Чистота.

Честность.

Открытое сердце.

В нас столько грязи, боли, лжи, предательств самих себя. Боль не дает любить. А так как ты не хочешь погружаться внутрь себя, ты бежишь от боли и незалеченных ран, ты бежишь и от любви.

Ничто божественное не сможет войти в загрязненный сосуд. Сначала очистись. Сначала откажись от лжи. Сначала пойми причины своих травм, обид, непрожитых чувств, отвергнутых сторон себя.

«Полюби себя» — говорят нам.

Но такая «любовь» чаще становится нарциссизмом.

Наверное, честнее любить. Просто любить. Позволить любви жить в твоем сердце. Разрешить себе открыться Богу.

2014–2024. naganina.com