Рубрика: Человек

В тему взрослого мальчика, потрясающего гневно кулачком, еще одна история.

Мужчине ближе к пятидесяти. Всю жизнь он скорее холостяк. Есть у него брат.

Оба брата душевно нездоровы. Свое нездоровье они выплескивают на окружающих, называя его творчеством, а окружающие склонны им верить.

Однако видно, что в душе у обоих ад. У брата даже есть диагноз.

Ну я не знаю почему. Так их жизнь сложилась, что видят они в ней сплошные ужасы.

Это такой тип людей, называющих духовностью привычку всматриваться в дерьмо.

Якобы страдание облагораживает душу и прочие глупости не особо высокого интеллекта.

Ничего и никогда страдание не облагораживает.

А от многих душевных ран умирают просто не сразу.

Умирает у мужчины мать. Эту трагедию он переносит тяжело.

Мужчина пишет и так много его во всех соцсетях, что вдруг мне становится ясно — я слышу голос ребенка. «Мама, я погулял». «Мама, я спел песенку». «Мама, я покушал».

А мамы его больше нет. И для того человека весь мир становится коллективной матерью. Он воспринимает других людей как свою мать. И вдохновенно рассказывает им, что с ним сегодня было.

Здесь мне вспоминается интервью одной писательницы, где она сказала, что со смертью матери закончился ее мир. Все закончилось. И дальше уже ничего не было. Но она стала притворяться, что якобы еще что-то было — ради своих детей.

Получается, мать выстроила для этих людей некую реальность. Мать умирает и эта реальность начинает разрушаться после ее ухода, более не поддерживается.

А свою реальность эти люди не потрудились создать. Разумеется, они опустошены и сломлены.

В этот момент я посоветую вам прочесть книгу Уилла Сторра «Внутренний рассказчик» о работе вашего мозга. О том, как мозг выстраивает модели реальности, помогающие жить. Но при этом вы понятия не имеете, какова реальность на самом деле. Потому что полагаться приходится на органы восприятия и на наш мозг, которые часто нам лгут либо избирательно фильтруют данные о происходящем (в соответствии как раз с вашей моделью реальности),

Зато что мы можем — выбирать предпочтительную модель реальности.

По сути у людей, которые так тесно связаны с материнской либо родительской картинами мира и вдруг переживающими крах, потерю этой картины реальности, с такими людьми происходит крайне интересный процесс. Они меняются. Они через боль могут измениться. Ну, конечно, если захотят. А если начнут цементировать кирпичами и заваливать досками прорехи в исчерпавшейся картине мира, так и останутся жить во лжи схем, которые для них более не работают. Обо всем таком рекомендую читать в вышеупомянутой книге Уилла Сторра.

Когда умирают близкие нам люди, уходят с ними целые миры.

Но если речь о матерях, отцах, родителях, то говорить о том, что с их уходом заканчивается и собственный мир — означает расписаться в собственной несостоятельности. Суть воспитания — позволить ребенку отделиться и создать в будущем собственный мир (и, возможно, разделить его с другим человеком). Но все-таки создать для начала. Свой. Собственный. Мир.

Что-то критически неприемлемое происходит тогда, когда у взрослого человека его картина мира идентична с картиной мира матери/отца/родителей. Значит, какие-то программы настолько прочно установлены в мозгу этого «взрослого», что не позволяют и в 20, и в 30, и в 40, и в 50, и даже в 90 отделиться и выйти наружу. Обычно это программы, связанные с чувствами вины, стыда, долга, страха, недоверия.

Продолжая прошлую историю, о мужчине в упомянутой паре.

Он очень типичный. Типичен и в том, что зол и даже ненавидит свою мать.

Любви в мире очень мало. Любовь как чистая свежая вода, которую нигде не сыскать. Всюду пустынь, злоба и ненависть.

И в семьях то же самое. Приятно, конечно, матерям напоминать другим о своей святости. Но истинно любящие женщины никогда себя святыми не назовут.

Не получил тот мужчина в детстве материнской любви. Всю жизнь мать за это ненавидит.

Но больше того — он ненавидит и всех женщин, с которыми ему приходится сталкиваться. Заранее. Еще не зная их, уже к ним недоверчив и устраивает им бесконечные проверки: а не похожи ли они на его мать?

В моменты гнева трясет кулаком и кричит, как его всю жизнь мучали и обижали. Особенно мама. Что он с ней много лет не общается и никогда к ней не придет.

Ужиться с таким сможет только очень терпеливая и покорная женщина. Как из вчерашней истории. Речь не про любовь, а лишь о смирении с чертами его характера.

Итак. Мало того, что он всю жизнь несет в своем сердце боль и злобу. А ему уже за пятьдесят!

Мало того, что вымещает эту боль на ни в чем не повинных женщинах.

Мало того, что использует страдание для оправдания своего поведения.

Так он пошел еще дальше — ненавидит и собственных детей. Типично все, я же говорю, типично.

Казалось бы, ну не любили тебя в детстве, так сам учись любить.

Не дали тебе любви в детстве, так попытайся своим детям дать! Или хоть повинись перед ними, что ты на любовь не способен.

Но этот мужчина что делает? Предъявляет своим детям — внимание! — что они тоже его не любят!

Очень смешно. АХАХАХ.

Что, мол, дети его плохие, невнимательные, он их наследства лишит.

Мама не любила, дети не любят, женщины мучают. Да что же это за наваждение такое?

Я, конечно, понимаю, что крайне сложно избавиться от шаблонов в голове.

Сложно меняться, переделывать себя.

Но вот предъявлять претензии окружающим людям, когда тебе уже за пятьдесят — простите, диагноз.

Ну продолжайте гордиться, что не умеете любить.

Я про маму молчу, тут сложно и скорее не нужно. Но для детей стоило бы постараться.

А, да.

Еще часто говорят про детей своих: нужно строго воспитывать, не залюбливать, а то разбалуются.

Любовь путают с баловством.

Любовь к баловству не имеет отношения.

Любовь может быть строга и даже безжалостна.

А баловать — это как раз быть равнодушным и нелюбящим родителем, откупаться подарками и не делать свою реальную родительскую работу.

Детские травмы реальны. И было бы неплохо поберечь от них хотя бы собственных детей. Сами же вылечиться не можете всю жизнь и понимаете, насколько это сложно.

Забавно читать форумы прошлых лет, люди выкладывали там всю свою жизнь. Читаешь как сериал.

Нашла ветку, где женщины рассказывают о проблемах с мужчинами. Они влюблены, мужчины с ними жестоки. Спустя время одна из этих женщин выходит замуж. И вот о ней-то и хочу рассказать.

Женщину назовем В, а ее избранника — К.

В моложе его на 13 лет, К за 50.

Целый год В добивается любви К, а тот равнодушен. Слова доброго не скажет, не то чтобы признаться в любви.

Тогда В приходит на форум, получает гору советов. Начинает его игнорировать, у К появляется интерес, далее В играет роль милой и ласковой женщины, а сама все проблемы выливает на форум. Хотя есть у нее проблема — дикая необузданная ревность, доводящая В и К до безумия.

Дело доходит до свадьбы. Теперь В приходит на форум на правах гуру, щедро отсыпая мудрости новопришедшим.

Мужчина жестокий, в порыве гнева способен и врезать. Или что-нибудь расколотить.

Женщина же очень земная, материалистка. Рассказывает о том, как порхает перед ним, прикидываясь легкой и воздушной. Терпит его постоянно.

Вот меня всегда поражали такие пары. Общего у них нет ничего, ценности абсолютно различны. И вот такие люди способны вместе прожить если и не всю жизнь, то очень много лет. Страдая каждый по своей причине.

И такое называют любовью.

А происходит следующее. Он увидел в ней тихую спокойную ласковую гавань. Мол, она приголубит, приготовит, закроет глаза на его недостатки, стерпит. Мужчины вообще часто ищут тихую и покорную. Существуют ли подобные ангелы среди женщин в природе?

Она же купилась на страстного мужчину, но, смотрите, что делает. Любит в нем, когда он нежен и ласков. Ненавидит в нем приступы гнева, тут же отворачивается от него.

Очень потребительский подход. Как будто его нежность — не выражение любви к ней, а нечто, что проявлять он должен, обязан. Как функция в микроволновой машине. А люди ведь не ангелы. Затем он злой — и вот этого уже она не приемлет. Дает ему понять, что этой его стороне она не рада.

Мягко стелет В, да жестко спать…

Она нашла страстного мужчину, а затем пытается его переделать. Чтобы жить тихо, хорошо и спокойно. Ну так зачем ты к этому-то прицепилась, найди спокойного!

Впрочем, он также ее потребляет, видя в ней удобную функцию, понимая, что лучше, может быть, не найдет. Она подходит ему именно по степени комфорта, хотя он и чувствует, что она его не понимает, не поддерживает глубинно, и даже говорит об этом.

Она как бы играет роль. Он видит в ней не ту, кто она есть.

Театр двух актеров. Она боится попасться на лжи. Он боится задуматься о том, что прогадал.

А происходит между ними не любовь, а борьба.

Сражение двух людей с различными ценностями.

Основной конфликт такой же, какими бывают все конфликты между людьми.

Конфликт в неприятии другого. Конфликт в желании изменить другого человека, прогнуть его под себя.

Конфликт в нежелании знать, каков он на самом деле, тот, другой человек. В том, чтобы не видеть другого и не позволить ему выражать себя тем, кем он является на самом деле.

Вооружившись концепциями, убеждениями, мерками, они пытаются дотянуть друг друга до воображаемых идеалов. «Любовь» их продолжится до тех пор, пока не закончатся все их иллюзии, не исчерпаются все надежды, не закончатся силы на то, чтобы изображать несуществующее.

Тогда-то, разочарованно вздохнув, они скажут: «Любовь прошла», не подозревая, что любовь и не начиналась.

По сути, нарцисс превращает вас в свою маму / путает вас со своей матерью, окружает безусловной любовью (идеализация), низводит вас до детского состояния, а затем пытается от вас же отсепарироваться, отделиться, жестоко (как будто вы его мама). Мстит своей матери через вас.

Полистала дневник одинокого сорокалетнего мужчины, который живет в деревне с мамой и всю жизнь любит одну женщину.

В дневнике он рассказывает, что смотрел на ютубе, как ведет блоги, что читал, что курил, с кем общался, что купил, во что играл.

Не самое занимательное чтение.

В нем совершенно нет чувств.

Да и событий никаких не происходит.

Пусто, сухо, немногословно, хотя в определенном аспекте красиво.

И вот этот мужчина избегает всех тем, связанных с любовью. Не смотрит таких фильмов и не читает подобных книг. И при том всю жизнь любит одну женщину.

Это некая идеальная любовь, поклонение рыцаря прекрасной даме. Он помнит все даты, годовщины, имеющие отношение к ней. И постоянно выдумывает новые способы ее вспомнить, выводит новые даты.

Возможно, она и забыла его давно. Или помнит, но живет своей жизнью.

А он сидит в своей комнате и с почтением ее помнит.

Казалось бы, история одинокого чудака, живущего мечтаниями, которые хоть как-то раскрашивают его жизнь?

Но дело в том, что так живут многие!

Я не про аскетичный образ жизни. Я про любовь к человеку, которого не видел годами, десятилетиями. С которым, может, и не было ничего, даже знакомства. А любят. Влюбляются в звезд, в интернет-знакомых, в мальчика из детства. И помнят этого человека всю жизнь.

Я сама была свидетелем подобных историй. В одной из них речь шла о немолодом мужчине, живущем в коммунальной квартире. У него ванна стояла на кухне. А его холостяцкая комната была завалена семечками и газетами. Он завел меня к себе и принялся рассказывать о той женщине, которую любил всю жизнь. Ему хотелось рассказать мне, что такое любовь и почему я еще не испытывала ее. У женщины, которую он любил, своя жизнь, другая семья. А он ходит к проституткам и постоянно помнит ее.

Причем этот мужчина яростно отвергал любую возможность наладить связь, встретиться с ней, хотя бы написать или позвонить. Он считал себя слишком старым и некрасивым. Но, возможно, она тоже всю жизнь любила его?

Таких историй масса. Я изучила их столько, но так и не смогла понять и принять, зачем люди поступают так с собой и своими жизнями.

Любят, но не вместе.

Всю жизнь любят, а живут с другими.

Любят взаимно, но убегают друг от друга.

 

А я скажу почему. Почему так происходит.

Причины три.

Первая. Судьба.

Причина серьезная. Но для настоящей любви никакая судьба не помеха. Потому что любовь выводит за пределы жизненных сценариев и дает шанс жить совершенно иначе.

Вторая. Вера в сказку.

Все как-то само собой должно сложиться, а мы в сторонке постоим. Люди ничего не делают для любви и тем самым предают и друг друга и это святое чувство.

Третья. Эго.

Самая главная и основная причина. Огромное эго у одного или двоих. Вот ничего и не складывается. Потому что привыкли себя жалеть, оправдывать, обижаться, не любить себя. Слушают лживый голос Эго и не верят сердцу. Вот и результат. Опять речь о нежелании работать над собой, меняться. Опять предательство.

 

Да, конечно, очень приятно всю жизнь любить одного человека. Который живет где-то там. Не делая для своей любви абсолютно ничего. Обманывая при этом супругов, детей (если один или двое в браках), друзей. Живя во лжи.

Зато делать ничего не надо. Эго на месте, меняться не надо, любить учиться также не надо. Просто живи и жди, когда судьбинушка сложится наилучшим образом. Сама собой. А так не бывает.

Не существует людей, которые нашли друг друга и все у них сложилось только потому, что «повезло». Это всегда вопрос работы над собой.

Мы приходим в этот мир только для одного. Для любви.

Любовь, самое затертое слово, давно лишившееся своих первоначальных значений.

Чувство.

Живет в сердце.

И оно от Бога.

Любовь и есть Бог, связывающий людей друг с другом невидимыми нитями.

Однажды ощутив в себе силу любви, человек может увидеть, до чего функционален весь окружающий мир. До чего все люди функции. Да и он сам тоже — функция.

Все потому, что нормальным считается жить разумом и логикой.

А разум и логика способны породить лишь мир машин, роботов, систем и функций.

Но поскольку жить совсем без любви человек неспособен, то ему предлагают множество иллюзий, подделок любви. Они все фальшивы и носят в себе лишь отблеск настоящей любви, лишь намек на нее, ее слабую тень.

А для некоторых предлагают любовь-морковку, мираж, мечту, что вечно будет где-то неподалеку, так близко, что можно коснуться, но вот она снова ускользает от тебя.

Самое важное же происходит внутри, а не снаружи. В твоей душе.

Ты пришел в этот мир, чтобы любить. Ну так и люби.

Любить способен каждый.

Но есть условия.

Чистота.

Честность.

Открытое сердце.

В нас столько грязи, боли, лжи, предательств самих себя. Боль не дает любить. А так как ты не хочешь погружаться внутрь себя, ты бежишь от боли и незалеченных ран, ты бежишь и от любви.

Ничто божественное не сможет войти в загрязненный сосуд. Сначала очистись. Сначала откажись от лжи. Сначала пойми причины своих травм, обид, непрожитых чувств, отвергнутых сторон себя.

«Полюби себя» — говорят нам.

Но такая «любовь» чаще становится нарциссизмом.

Наверное, честнее любить. Просто любить. Позволить любви жить в твоем сердце. Разрешить себе открыться Богу.

«Постой, паpовоз, не стучите, колеса»

«Пока еще не поздно нам сделать остановку,
Кондуктоp, нажми на тоpмоза»

Хочется поставить жизнь на паузу.

Новогодние праздники — вроде бы весомый повод. Как раз возможность отключиться от реальности, хотя бы ненадолго. Уйти в забытье.

Ни о чем не думать, ничего не решать, ничего не быть должным.

А жизнь никогда не  ставится на паузу. За каждый день жизни мы платим собой. Жизнь не бесплатна.

Платим временем, энергией, вниманием. А это дороже денег.

Элементарно чтобы выжить, приходится делать усилия каждый день. Каждый. День.

Шевелить лапками, даже если окончательно задолбался.

Первый день года сулит массу возможностей. Все снова обнулено, свежо и, кажется, что все возможно.

К концу года обычно приходят уже без сил, еле шевелясь от усталости.

Но сейчас, сейчас — еще все возможно. Еще все впереди. Приятное чувство предвкушения.

На что вы тратите свою жизнь?

За что расплачиваетесь каждый день собой?

И что впереди предвкушаете?

Читала обсуждение историй людей, которых бросили без объяснений. Все нормально было, ни скандалов, ни проблем и вдруг партнер исчезает, на звонки и сообщения не отвечает, игнорит и делает всячески вид, что вы теперь пустое место.

И люди рассказывают, как им больно и невыносимо с этим жить. Кто-то пытается вернуть, кто-то играет в гордость, кто-то вообще отмораживается. Все твердят, что нужно забить на такого предателя и мудака и заняться собственной жизнью, ну типа это так просто.

Интересней другое. Много комментариев о том, что, мол, есть так называемый экологичный уход. Суть его в чем.

Человек уходит, но уходит постепенно. Вместо того, чтобы исчезнуть за один раз, он исчезает медленно и не спеша. Все реже выходит на связь, все реже встречается, все меньше уделяет времени и внимания. И так, пока окончательно не сделает ручкой, исчезнув навсегда в дорожной пыли.

И что тут экологичного?

Экологично — это когда человек приходит и ясно и четко объясняет свою позицию. Говорит, что не любит, что хочет уйти и т. д. А вот это вот — «уйти по-английски», это что вообще такое? Насколько нужно быть моральным уродом, чтобы так поступать.

Просто уходит, оставляя второго в неопределенности, в подвешенном состоянии и с незакрытым гештальтом. Он ушел, а второй его забыть не сможет. Потому что не понимает, что же произошло, и действительно ли закончились эти отношения либо второй еще когда-нибудь вернется.

И когда есть пара, то она пребывает в некоем равновесии. Когда один исчезает неожиданно либо уходит «медленно» (что еще большая пытка, только растянутая во времени, с воровством времени и жизни у партнера), то второй человек не понимает, что происходит. Он не разлюбливает уходящего, совсем нет. Происходит нечто противоположное. Брошенный начинает цепляться за уходящего. Начинает радоваться уже любой мелочи, связанной с уходящим. Радуется, что тот хотя бы раз в неделю выходит на связь, (а не каждый день как раньше). Так вырабатывается зависимость.

Зависимость строится не на том, что чего-то дали слишком много. Нет.

Зависимость вырабатывается, когда человеку дали, а потом отобрали. Когда-то дали, а теперь дают все меньше и реже. Конечно, брошенный тут же усядется в позу ждуна в надежде получить хоть кусочек этого вкусного, хоть изредка, хоть когда-нибудь!

А зависимый человек не сможет так просто забыть. Он будет долго ждать и страдать.

 

Поражает, сколько среди людей моральных уродов, предпочитающих манипуляции и садизм честности, искренности и открытому доверительному разговору.

Должны ли люди быть всегда счастливы?

Если у вас реальные проблемы, испытывать злость, отчаяние и даже депрессию вполне нормально.

Культ удовольствия от жизни растет из ложного постулата, что мир нормален, прекрасен и здоров. А это далеко не так.

Соответственно, приверженцы позитивизма — слепцы и лжецы.

Если вам плохо, нужно обратить внимание на это, а не растягивать губы в притворной улыбке (чтоб соседи ничего такого не подумали!).