О том, как нарцисс высасывает энергию жертвы

Самая мистическая составляющая взаимодействия нарцисса и его партнера (-ши) состоит в распределении энергии.

Энергия — нечто ненаучное и малодоказательное, однако факт заключается в следующем: далеко не все люди обладают большим количеством жизненной энергии.

А ведь энергия влияет на все сферы жизни человека: начиная от его здоровья и внешней привлекательности, заканчивая уровнем везения.

Условно людей можно разделить на три группы: люди с малым количеством энергии (или почти отсутствующим), люди со среднем количеством энергии (хватает для нормальной средней жизни) и люди с большим количеством энергии (влияют не только на себя, но и на окружающих).

Также по каким-то причинам доступ к собственной энергии у человека может быть заблокирован и откроется лишь при близком взаимодействии с другим высокоэнергетичным человеком, но это тема отдельной статьи.

Энергия эта жизненно необходима всем. Ее также можно назвать сексуальной энергией или творческой.

Людей с высоким количеством энергии можно назвать донорами, за их счет дела хорошо идут и у всех окружающих.

А вот люди с низким количеством энергии — вампиры. Чтобы получить энергию от других людей, они используют манипуляции, провокации, нлп-техники. Некоторые из них честно заявляют, что любят разводить людей на эмоции (чаще негативные) и так получать чужую силу.

Представьте, у человека есть большое количество энергии. Пока он не осознает, что это вообще-то его природный дар, талант, особенность, то будет щедро расплескивать энергию направо и налево, не задумываясь о последствиях (прежде всего, для себя).

Когда вы с кем-то близко взаимодействуете, живете, этому человеку вы отдаете энергии больше всего. Даже если это просто родственник. Но в случае если это ваш партнер, то связь становится особенно сильной и поистине мистической.

Нарцисс, конечно же, вампир. Собственную энергию он производить неспособен и живет за счет других. В буквальном смысле питаясь их жизненными силами и прочими ресурсами.

Ближе всего взаимопонимание у нарциссов с такими же пустыми, как он, однако для выживания ему необходим человек с большим количеством энергии. При близком, интимном общении с таким человеком между нарциссом и его «донором» начинает срабатывать принцип сообщающихся сосудов.

Нарцисс пуст и наполнится чужой энергией. А второй человек полон и он только отдаст, ничего не получив взамен.

На первых порах это не будет иметь особого значения. Хотя организм практически сразу же начнет сигнализировать энергетичному о присутствии опасного чужака рядом (нарцисса), начнутся состояния слабости, боли, упадок сил.

Чем дольше нарцисс и его «донор» вместе, тем больше сил у нарцисса и тем меньше сил у «донора». Тот, у кого постоянно забирают энергию без отдачи, начнет увядать на глазах, усыхать, появятся болезни (и финал подобного взаимодействия — смерть «донора»).

Нарцисс же, наоборот, станет светиться, лосниться, будет полон сил и отличного настроения. Свою жертву ему еще легче будет держать в подчинении, чем когда та была здоровой и сильной.

Еще опасный эффект — когда нарцисс рядом, то очень сложно осознать происходящее и убежать от него.

Зато, когда у жертвы останется мало сил, то нарцисс неизбежно ее бросит. Отдалится на время, уйдет, цинично и жестоко. И через время к жертве начнут возвращаться ее природные силы, ее энергия. Человек начнет выздоравливать. Заметив это, нарцисс непременно захочет вернуться, а задача жертвы осознать происходящее и больше никогда не позволить нарциссу прийти в ее жизнь.

На этом этапе расставания жертва начинает четко понимать, что ее использовали, ее буквально высасывали до капли. Вопрос лишь в том, готова ли будет она признать это или опять с готовностью побежит в нарциссический морок.

 

Читать по теме:

То, что оживляет все. Энергия

Энергия — природный дар

Жизненная энергия

Нарциссы похожи на злых детей во взрослых телах

Почему люди клюют на нарциссов? Кому вообще может понравиться это самовлюбленное создание, которое всегда думает лишь о собственной выгоде, использует людей, идет по головам?

Все просто. Помимо эйфории влюбленности, сопровождающей первые взаимодействия с нарциссом, есть еще один важный фактор.

Нарциссы сначала выглядят безобидными.

Они могут выглядеть некрасивыми, потрепанными, простыми с виду.

И умеют отлично вызывать жалость. Вся их речь построена на том, чтобы вы испытали сочувствие к нарциссу, захотели его согреть и полюбить.

При нормальной здоровой психике тут срабатывает стоп-кран. Але, передо мной взрослый другой человек, с какой стати я должен жалеть его и относиться к нему как к ребенку?

Да, все верно. Такое отношение, какого ждут к себе нарциссы, нормально проявлять к детям.

Все дело в том, что нарциссы и есть дети. Только во взрослых телах. И это вовсе не те дети, какими их можно представить. Нет, нарциссы — злые, жестокие дети. Они относятся к людям как к игрушкам, используют их, манипулируют, в конечном счете, хотят человека сломать и равнодушно отбросить в сторону.

Нарциссы хотят не любви, они хотят власти над вами. Полного и абсолютного подчинения. Вот что выражают их холодные оценивающие глаза.

Размышляла об этом, рассматривая видео молодого Алена Делона, вопиющего нарцисса со злым неподвижным взглядом.

Куда уходит любовь и как ее вернуть?

Младенцы лучатся от любви.

За это так любят детей. За любовь, которую щедро и искренне малыши отсыпают всем окружающим.

Маленькие словно окутаны волшебным сиянием. Такие чистые, невинные, доверчивые и открытые.

И куда только это все девается? Куда исчезает любовь?

С взрослением их любовь исчезает. Сердца понемногу закрываются. Дети обрастают травмами, болями, страданиями душевного характера, полученными, кстати, обычно в «благодарность» от близких взрослых. Так дети вырастают и превращаются в обычных людей. Скучных, циничных, злых, с потухшими глазами. Так и будут жить, пока их сердец чудесным образом не коснется любовь.

Когда приходит любовь — это поначалу приятно. Ты снова живешь! Ты счастлив. Тебе, кажется, все по плечу. Все становится возможным.

Но длится это состояние недолго. Оно похоже на демо-версию. Полный вариант требует покупки. А как «купить»?

Оплата через боль, слезы и страдания. Боль невыносимую.

Нет, это не любовь причиняет боль. Любовь исцеляет раны.

Боль причиняют сами травмы, которые ты носил в себе всю жизнь, а теперь пришла пора о них вспомнить и ими заняться.

Тебе больно, что тебя бросил любимый человек? Нет, не из-за него ты так горюешь, а из-за матери, которая маленьким бросила тебя, да так (метафорически) и не вернулась.

Ты хочешь отомстить любимому за равнодушие и безразличие? А может, ты хочешь отомстить отцу, который много лет назад бросил тебя и мать, и ты его больше не видел?

При этом, разбираясь со сложной гаммой проснувшихся чувств, не стоит и идеализировать любимого человека, который бросил тебя, предал вашу любовь, плохо поступил с тобой. Нужно сохранять связь с реальностью и понимать, что происходит.

Самое важное — сохранить любовь в своем сердце. Не конкретно к кому-то, просто любовь. Позволить ей снова быть. Позволить ей входить в тебя и трансформировать этим твое сознание, твое тело и твою жизнь.

И тогда довольно быстро станет ясно, что ты…

Хочешь любить только того / тех, кто любит тебя.

Что в любви нет боли, страданий и одиночества. Боль живет в тебе, это боль от ран, требующих исцеления.

Через любовь ты ощущаешь свою связь с Богом.

Любовь невероятно ценна.

Что такое любовь?

Любовь непостижима.

Я отношу ее к категории божественного.

Когда любовь проявляется в нашей жизни, так проявляется через нас Бог.

И вопрос лишь в том, пропускать ли через себя любовь или нет. Позволить ли себе любить или нет.

Казалось бы, выбор очевиден: выбери любовь. Но обычно люди выбирают что-то противоположное, привычное и мшистое. Выбирают привычную трясину страхов, убеждений, шаблонов.

Все потому, что любить — больно. Ну, если ты давно не любил. Потому что на сердце осталось столько всего и прежде чем любить, нужно с «этим всем» разобраться. С обидой на маму-папу, с болью от предательств, разлук, разочарований. Со всем тем, что ты столько лет в себе берег и лелеял.

Любить естественно как дышать.

Любовь повсюду. Она буквально рассыпана в воздухе, она пронизывает все и вся. Но сквозь грязь она не может пройти. Любовь выбирает чистые сердца.

Когда ты хоть немного понимаешь в любви, когда ощущаешь ее в своем сердце, когда тебе от нее жарко и она теснит грудь, тогда ты вдруг понимаешь простые истины:

Любовь — это не то, что рождается между двумя людьми. Она касается тех, кто близок и схож. Но она была всегда. Это не что-то, поддающееся нашему контролю.

Любовь абсолютно свободна.

Да, чаще всего ее активизирует другой человек. Просто потому, что твое сердце окутано такой плотной пеленой боли и обид, что через нее любви не пробиться. А другой человек может быть «морковкой», за которой ты побежишь, в надежде заполучить его, пока не поймешь, что любовь в твоем сердце — она прежде всего не о твоих отношениях между тобой и кем-то. Любовь — она про тебя и Бога. И любовь есть в тебе, была всегда вообще-то.

Пробудить твое сердце может даже простенький фильм.

Любовь учит тому, что внутреннее важнее внешнего.

Она учит принимать свою жизнь и получать от нее удовольствие. Ты вдруг осознаешь столько всего! Если твое сердце живо…

Нарцисс и жертва

Нарцисс сначала превращает человека в жертву, делает его беспомощным, неуверенным, зависимым от нарцисса. В первую очередь, это касается детей нарцисса.

А затем нарцисс предъявляет это жертве, говоря, что она никчемная, без лидерских качеств, не умеет общаться и т. д.

Он придет, когда его уже не ждешь

Когда перестаешь ждать, ты это получаешь.

Только оно тебе уже не нужно.

Здесь весь буддизм, с его философией освобождения от желаний, снижения значимости, выхода из зависимостей.

Кажется, что твоя ошибка в том, что ты ждешь.

Конечно, есть ситуации, когда ждать необходимо и ожидание оправдано.

Однако в тех историях, когда кто-то кого-то безнадежно и долго ждет, а второй исчез, не приходит, не отвечает и не обещал вернуться, в этих историях речь идет о любви. Безответной. И невзаимной (потому что взаимностью не может считаться чужое «нет», отказ, уход и молчание).

Я даже встречала у одной инфоблогерши, мол, у мужчин принято уходить на полгодика, а потом возвращаться как ни в чем не бывало. А ты встреть его веселой, занятой интересным делом, без претензий и ускользающей. Занимательный сюжет, не правда ли? Столько игр у людей.

Непреложный факт — в большинстве случаев люди возвращаются тогда, когда ты их перестаешь ждать. Перестаешь о них думать. Вычеркиваешь из своей жизни окончательно. А время и рутина милосердно затеняют память о прошлом.

Но почему это работает? Откуда они знают, что ты их больше не ждешь? Не в шутку, не притворяясь, а искренне не ждешь больше?

Ответ нельзя найти, не затрагивая мистическую тему энергий и прочих инфообменов, официальная наука не признает такую позицию всерьез, однако как еще объяснить это сверхстранное чувствование на расстоянии, когда один точно понимает, что его больше не ждут и тут же начинает искать внимания отпустившего его.

Значит, ждущий чем-то держит ушедшего.

Чем?

Вниманием, энергией, концентрацией. Он дарит второму столько сил и энергии. Просто так. Ни за что. И не получает в ответ никакой благодарности, никакого взаимообмена, никакого даже «спасибо».

Второй, очевидно, неблагодарен, жаден, равнодушен, безжалостен. Однако энергия ему эта зачем-то очень нужна. У него ее почему-то нет. И по какой-то причине он не может отказаться от этого бескорыстного дара любви, получаемого с минимальными усилиями.

Словом, я против того, чтобы принимать обратно ушедших. Тех, кто возвращается только тогда, когда их окончательно перестаешь ждать. Кем бы они были: друзьями, любимыми.

Они ведь возвращаются не за вами. Они приходят для того лишь, чтобы снова использовать вас. Снова что-то от вас поиметь. Вновь восстановить ту невидимую связь, где вы даете, а он лишь берет.

Единственное исключение — раскаяние ушедшего, искреннее признание им своего долга перед вами, желание восстановить нарушенный баланс, вернуть со своей стороны. Но такого практически никогда не бывает. Люди привыкли жить во лжи и самообмане.

Есть ли чувства у психопата?

Почему-то считается, что у психопатов нет чувств.

Но это неправда.

Также известно, что обычно психопаты испытывают скуку, а время от времени — гнев.

Вообще-то, это и есть чувства.

Соответственно, чувства психопаты испытывают. Но эти чувства из определенного диапазона, сугубо отрицательной природы. Это многое говорит об истинной сути психопатов и откуда они пришли в наш мир…

Посмотрела честное интервью психопата

Посмотрела честное интервью психопата, в котором неизвестный мужчина рассказывает о своем мировоззрении психологу. Прежде я не особо интересовалась темой психопатов, так как считала, что мне неинтересно разбираться во внутреннем мире каких-нибудь маньяков. Однако здесь… О, от интервью я ощутила очень странное чувство. Что то, о чем он говорит, очень знакомо. Прямо на уровне «родное».

Сразу оговорюсь, я 100% не психопат. И когда интервьюируемый заговаривал о своей способности причинять вред живым существам — просто от скуки — вот эта тема для меня абсолютно непонятна, я испытываю отвращение от одной мысли о физическом насилии над кем-то.

Но почему же знакомо? Потому что я вдруг поняла, что очень близко знаю некоторых таких людей. Я бы даже не назвала их изгоями, так как внешне они производят впечатление успешных, обаятельных и состоявшихся личностей.

Более того, в культуре очень романтизируется образ психопата. Это, мол, такой одиночка, который живет сам по себе. Я не знаю какова статистика и стало ли в современном мире больше психопатов чем раньше, однако вот образ такого человека очень популярен. Модно жить в свое удовольствие, думая только о себе и не считаясь с чувствами других людей.

Почему так сложно пережить уход из жизни родителей

В тему взрослого мальчика, потрясающего гневно кулачком, еще одна история.

Мужчине ближе к пятидесяти. Всю жизнь он скорее холостяк. Есть у него брат.

Оба брата душевно нездоровы. Свое нездоровье они выплескивают на окружающих, называя его творчеством, а окружающие склонны им верить.

Однако видно, что в душе у обоих ад. У брата даже есть диагноз.

Ну я не знаю почему. Так их жизнь сложилась, что видят они в ней сплошные ужасы.

Это такой тип людей, называющих духовностью привычку всматриваться в дерьмо.

Якобы страдание облагораживает душу и прочие глупости не особо высокого интеллекта.

Ничего и никогда страдание не облагораживает.

А от многих душевных ран умирают просто не сразу.

Умирает у мужчины мать. Эту трагедию он переносит тяжело.

Мужчина пишет и так много его во всех соцсетях, что вдруг мне становится ясно — я слышу голос ребенка. «Мама, я погулял». «Мама, я спел песенку». «Мама, я покушал».

А мамы его больше нет. И для того человека весь мир становится коллективной матерью. Он воспринимает других людей как свою мать. И вдохновенно рассказывает им, что с ним сегодня было.

Здесь мне вспоминается интервью одной писательницы, где она сказала, что со смертью матери закончился ее мир. Все закончилось. И дальше уже ничего не было. Но она стала притворяться, что якобы еще что-то было — ради своих детей.

Получается, мать выстроила для этих людей некую реальность. Мать умирает и эта реальность начинает разрушаться после ее ухода, более не поддерживается.

А свою реальность эти люди не потрудились создать. Разумеется, они опустошены и сломлены.

В этот момент я посоветую вам прочесть книгу Уилла Сторра «Внутренний рассказчик» о работе вашего мозга. О том, как мозг выстраивает модели реальности, помогающие жить. Но при этом вы понятия не имеете, какова реальность на самом деле. Потому что полагаться приходится на органы восприятия и на наш мозг, которые часто нам лгут либо избирательно фильтруют данные о происходящем (в соответствии как раз с вашей моделью реальности),

Зато что мы можем — выбирать предпочтительную модель реальности.

По сути у людей, которые так тесно связаны с материнской либо родительской картинами мира и вдруг переживающими крах, потерю этой картины реальности, с такими людьми происходит крайне интересный процесс. Они меняются. Они через боль могут измениться. Ну, конечно, если захотят. А если начнут цементировать кирпичами и заваливать досками прорехи в исчерпавшейся картине мира, так и останутся жить во лжи схем, которые для них более не работают. Обо всем таком рекомендую читать в вышеупомянутой книге Уилла Сторра.

Когда умирают близкие нам люди, уходят с ними целые миры.

Но если речь о матерях, отцах, родителях, то говорить о том, что с их уходом заканчивается и собственный мир — означает расписаться в собственной несостоятельности. Суть воспитания — позволить ребенку отделиться и создать в будущем собственный мир (и, возможно, разделить его с другим человеком). Но все-таки создать для начала. Свой. Собственный. Мир.

Что-то критически неприемлемое происходит тогда, когда у взрослого человека его картина мира идентична с картиной мира матери/отца/родителей. Значит, какие-то программы настолько прочно установлены в мозгу этого «взрослого», что не позволяют и в 20, и в 30, и в 40, и в 50, и даже в 90 отделиться и выйти наружу. Обычно это программы, связанные с чувствами вины, стыда, долга, страха, недоверия.

2014–2024. naganina.com